Форум

[quote="Гость"]
Например, у тебя не получился секс, но ты, хотя бы, не умер.[/quote]
Может у тебя и не получился секс, потому что ты -лох!

А че,позитив.

После работы жена усталая идет домой... У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет... "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои - цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?!!!
— Папа в гости приехал...

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
— Какой на фиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена:
— Зато как замещает! Как замещает!!!

брось её!других что ли нет

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Выиграл мужик в лотерею миллион. Принес домой. Жена радуется:
- Ну вот, долги раздадим, ремонт сделаем, детям учебу оплатим.
Муж:
- Них**! Накупим на все деньги салютов и взорвем во дворе! Пусть соседи молча завидуют,видя, как мы о*уенно живем!

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Котик, шутишь?
- Нет. Ща!
- Тварь, это "всё по 45 рублей".

Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.

[quote="Гость"]Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.[/quote]
Я всегда рада мужу !)))

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном
инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот-вот, это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить?

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый год, а мебель переставлял раз в три месяца. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже одного раза в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру, и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой ч**н — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с**а, хочешь одна занять всю постель.