Форум

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Он до неё не дошёл...

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Жена разгадывает сканворд. Её муж сидит рядом, чай пьет. . Жена в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Муж:
— Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Жена — мужу:
— Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:
— Может, тебе съездить куда-то?
Жена:
— Ну да, это вариант. А куда?
Муж:
— Ну, думаю, в рыло для начала...

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый год, а мебель переставлял раз в три месяца. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже одного раза в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру, и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой ч**н — толще, чем у Петрова... А сейчас ты хочешь одна разложиться во всю постель.

Все из жизни.Читай и получай.

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!

Сегодня стало известно, что звезда Приморского сафари-парка козел Тимур не слишком почтительно отнесся к своей потенциальной невесте - козе Маньке. При встрече животные даже немного пободались. Напомним, что Манька прибыла в Приморье 7 февраля, после объявления конкурса на самую очаровательную невесту для Тимура, передает РИА "Новости". Остается лишь надеяться на то, что одна из дам сумеет покорить сердце козла.

"Конфетный" период.

Помогает?

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются сексом с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Он:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Приходит 90-летний дед к доктору и жалуется:
- Доктор, у меня после секса в ушах шумит, не знаете, что это?
Доктор задумался и отвечает:
- Пожалуй, батенька, это аплодисменты.