Форум

[quote="Гость"]Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа . В начале «Девочка моя!», потом «Ты чего мать?!» и уже в эпилоге «Совсем, карга старая, с ума сбрендила?!»[/quote]
Если это любимый муж и с любовью произносит, то расценить это можно как юмор. Делов-то

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Нужно ли в поисках счастья подстраиваться друг под друга в ущерб собственному «я»?
Однажды осенью у меня был Петя. Высокий и красивый, как Бен Аффлек. Петя отчаянно любил лес, любил не только ягоды и грибы, но и всех зверушек, жуков, гусениц. Они в Петиной большой душе рождали нежность. Бывало, придет Петя из похода, обнимет, источая запах елок, махнет рукой, рассыпая клещей, как старик-годовик...
На первом свидании с Петей меня укусила здоровенная мохнатая гусеница. С детства не люблю палатки, походы, мыть жирный чугун в ледяном ручье, но тут совсем природу разлюбила. Я звала Петю в театры и на выставки, но он хмурился, и мы ехали на рыбалку.
Это Петя познакомил меня с лосиными вошками. Мелкие паучки ссыпаются сразу гурьбой откуда-то с ветки и расползаются, проникая во все штанины и рукава. Я в такие моменты кричала, что хочу шампанского и в Майами. А Петя убеждал, что на Селигере красивее, конечно, пусть там и комары размером с голубей.
Петя таскал меня с собой в лес за грибами. Я надеялась на романтику и наряжалась в шарфик. Но Петя в мечте о лишайниках поправлял панаму и исчезал в чаще, хрустя ветками. Он носился по опушкам, как дикий лось, а я мечтала о кофе с пенкой в форме дубового листочка.

Субботними вечерами он любил устраивать сюрпризы. «Закрой глаза, я все придумал». И вот мы в магазине, стоим на кассе и покупаем 8 стеклянных банок, 40 железных крышек и большой тяжелый аппарат-раскоряку для закатки всяких там икр. «Закатаем!» - придумал Петя (знает ведь, чем соблазнить женщину, шельмец). И мы закатывали всю ночь. И компоты, и пюре яблочное, и мармелады-сиропы, и губу мою закатывали, которая мечтала о танцах и мартини в треугольном бокале…
Однажды я все-таки уговорила Петю сходить на светскую вечеринку. Петя отказывался. Ему было ближе собраться с мужиками вокруг пня, загорать в одних черных носках и затягивать Визбора какого-нибудь душевного… И все-таки, плюясь, приехал Петя на вечеринку. Приехал прямо из леса. Снял в прихожей ботинок, и все упали как подкошенные. А все потому, что в лесу Петя наступил на клопа. Вонючего лесного клопа...
С Петей у нас не сложилось. Так что уже которую осень я спокойно и радостно пью свой кофе с пенкой в форме дубового листочка. А как вспомню палатки и лосиных вошек - радуюсь, что они далеко.
Но подруги меня ругают, что отказалась когда-то от такого парня, как Петя! Ну подумаешь, в отпуск тащит в горы с палатками, подумаешь, не понимает, зачем нужны книги, если не для костра... Дело женщины - забыть о себе и своих «хочу - не хочу» и стать мужчине второй половинкой... Только вот я не могу быть половинкой. Как говорила мудрая Раневская, половинки есть у таблеток и у попы.

Героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» прекрасно объяснила, почему сбегала из-под венца от хороших любящих мужчин. С ними она теряла себя! С одним - туристом - она старалась таскать тяжеленный рюкзак в горы, с другим - ботаником - полюбила бабочек, с третьим - татуированным рок-музыкантом - наврала, что сделала тату... С одним ела омлет из одних белков (как он), с другим - яйца пашот (как он), с третьим - яйца бенедикт (как он). Мужчинам это нравилось - удобная женщина, с которой так просто: делай то, что тебе нравится, а она будет рядом. Только вот сама она не любила ни походы, ни бабочек, ни пашот, ни омлет. Врала им, врала себе. Старалась быть лучшей девушкой ДЛЯ НЕГО каждый раз. А потом убегала, потому что поиграть-то в половинки можно, а вот навсегда потерять себя - страшно.
В самом начале отношений мы часто так поступаем - делаем вид, что нам все нравится. Не едим мясо с любимым за компанию, притворяемся любителями группы «Ядерный калач», чтобы вместе пойти на концерт, спим в палатке, чертыхаясь, и не признаемся, что на самом деле любим все другое! А потом вдруг из-за какого-нибудь сущего пустяка ка-а-ак набросимся на любимого: ненавижу твои топинамбуры, и музыку люблю классическую, и тушенку, и Визбора терпеть не могу! А человеку-то обидно. Он-то думал, вам все нравится.
Быть собой, но вдвоем с любимым.

В подростковом возрасте человек самоутверждается. Показывает миру, какой он.Поэтому у юношей и девушек так часто слышится в разговорах «я». Я хочу, я люблю, я буду, я не согласен. Образно говоря: «Я иду в лес. И ты иди со мной. А если не пойдешь, я обижусь». Это подростковое.
А во взрослой паре оба думают о том, что всем должно быть комфортно. Любишь лес? Не любишь читать? А я не люблю лес. Я люблю сидеть в кафе и читать. Поэтому давай ты пойдешь в лес к жукам, а я пойду в кафе с книгой. А вечером вместе сходим в кино. Как-то так...
Моя подруга лет 5 жила одна. Привыкла себя баловать, в субботу спать до обеда. И вдруг ей встретился прекрасный принц. Подходящий. И она пустила его на свою территорию и стала счастливой и мурлыкающей. Но первое время взрывалась каждую секунду, потому что у него было свое мнение, свои привычки, он занимал половину дивана, он хотел котлет, он разговаривал, когда она хотела посидеть в тишине... Но они, как взрослые, договорились: по утрам он молчит, потому что ей это необходимо. По вечерам они вместе смотрят сериал, потому что это нравится ему.

Взрослому человеку, с одной стороны, тяжелее подстраиваться под другого взрослого человека, уж очень много привычек накопилось, но, с другой стороны, и проще. Ведь зрелая личность сразу поймет, с чем сможет мириться, а с чем - нет. Знающая себя женщина увидит, Петя ее бесит, потому что он не читает и воинствующий инфантил, или Петя - отличный, а бесят лесные жуки? Ведь у зрелой личности задача не свою «зону комфорта» пролоббировать, а организовать общую! А если по-прежнему звучат бескомпромиссные «Я хочу», «Я не буду» и только - значит, человек все еще утверждает себя в этом мире, как подросток. И с таким договориться будет сложно.Другой вопрос: как не раствориться в отношениях? Как не потерять себя и не стать половинкой? Не начать вместо «я» говорить «мы», ходить везде только вместе, не иметь своих собственных увлечений?
Как бы мы ни старались «любить таким, какой есть», все равно меняем людей и сами меняемся. Вопрос в том, где уступить и поменяться, а где отстаивать свое «я».Есть два понятия - «уважение к партнеру» и «ущемление. Если муж запрещает ходить на гимнастику или встречаться с подругами - это ущемление интересов жены, а если муж просит не надевать на корпоратив с дресс-кодом очень короткую юбку - это просьба, и, выполнив ее, вы просто проявите уважение, а никак не потеряете себя.

Любовь мы сами себе сердцем выбираем, назначаем, вляпываемся, отбиваемся, убегаем, втрескиваемся и потом… Самое интересное всегда потом. Потом оказывается, что объект конфето-букетных и африканско-сжигающих ночей, при постепенном узнавании, ну никак не подходит под выпестованный нами образ идеала. И мы ему, оказываемся, не мечта во плоти. Многие рвут отношения и устремляются в новый поиск того самого или той самой, что во всем, будет ИМЕННО МОИМ ЗАПРОСАМ отвечать. Ребята, вы не верите в первую очередь себе, своему сердцу, что свой выбор сделало, а теперь очередь за разумом и трудом. На одном желании идеальной любви далеко не уедешь. Нигде не припасен под всех ваших личных «тараканов» в голове и быту, половинки, что будет всегда «тараканов» терпеть и во всем ужиматься ради них. Вначале закрывают глаза на неудобное для себя, но это временно, сжатая пружина потом развернется. Не растворяться или все время терпеть, а ВЗАИМНО подстраиваться друг под друга. Это работа, работа души и сердца, требующая большого терпения. Двое обтачивают друг друга, как шестеренка к шестеренке для спаенной работы семейного механизма. Когда юные видят долголетнюю семью, где —на посторонний взгляд, муж заранее знает, что надо в данный момент жене, а жена предугадывает что понадобится мужу, то видят только внешнюю картинку. «Им повезло, они просто встретили свою половинку». Мы свою половинку создаем сами. На основе любви, конечно. Но уповать на то, что раз любовь, то она все и разрулит в жизни, смертельное для юной любви заблуждение. Десятилетия притирок друг к другу, сотни обид, что были за прожитые годы, и сотни маленьких вынесенных в результате сор пониманий, где и как еще надо «обточить» свои шестеренки для общего счастья. Но так возможно в паре, где есть понимание, что семью надо строить, что в семейную повозку впрягаются оба, супруги — в одной упряжке.

Отличное руководство для милых девушек гость в полночь написал. И ведь это не под копирку текст, он сам его сочинял. Есть над чем подумать, глубокий смысл. Автору спасибо.
Немного не соглашусь я по поводу "я с ним теряю себя". Когда любишь человека по-настоящему (не детская влюбленность мимолетная) любишь и его образ жизни. Тебе начинает нравится и то, что он делает. И ты делаешь это вместе с ним, лес, баночки, жуки...)))

женское счастье создается руками самих женщин...

[quote="Гость"]женское счастье создается руками самих женщин...[/quote]
Верно)))

Ну что там, все женщины обрели женское щастье или еще не все?)))

сдуваешь с него пылинки, подстраиваешься, все вместе с ним разделяешь, а он тебя в один прекрасный момент вместе с детьми под ножечек(

не в 20 см щастье, уж поверь, мой друг.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь якобы СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...