Форум

[quote="Гость"][quote="Гость"]Позвоните мне по телефонам 628603 и 89648745599.И мы решим вашу проблему[/quote]
Расценки ваши озвучьте сразу[/quote]
Договоримся в любом случае

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал - жены на вокзале нет.
"Вот дрянь, - думает муж. - А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?". Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
"Вот дрянь! - думает муж. - а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
"Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила...".

— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Лариске. Ну да, к Димкиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: "Подожди, молоко с плиты сыму". А тут шаги в сенях – Димка вернулся, с ружьём, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: "А ты чо голая?" "Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя". Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну, не выходить же из шкафа в чем мать … типа "Что-то у вас газом попахивает…" Тут у них всё завершилось к взаимному удовольствию. А Димка и говорит: "Ну, Ларис, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!". Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!

Одна подружка говорит другой:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Сидят, значит, близнецы у мамы в животике. 9-й месяц пошел.
Тут какой-то шум на входе.
Первый близнец:
- Папка, папка пришел!
Второй :
- Да не, не папка. Папка ж без пальто приходит.

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Вот думаю: то ли у неё с математикой нелады какие-то, то ли у меня с женой проблемы.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эрoтичecкaя фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

еще не надоело писать анекдоты?! аж противно! человек совета спрашивает

[quote="Гость"]еще не надоело писать анекдоты?! аж противно! человек совета спрашивает[/quote]Ну так посоветуй человеку

Ну что тут советовать? Любовница конечно есть, а если нет, так будет.

Сказка (анекдот) ложь,да в ней намек,добрым молодцам урок.

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж!! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька, — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Муж, приехав домой из командировки раньше обычного, застал жену за изменой.
— Ты, грязная свинья! — гремел на весь дом. - Это ты так платишь отцу твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Жена позвала:
— Подожди! Расскажу, как было!