Форум

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 82-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

[quote="Гость"]Мне 92. Стоит ли выходить замуж?[/quote]Вот так правильно:
Мне 92, все мои кошки уже сдохли. Стоит ли мне выходить за муж?

Она сидела и ждала принца не белом коне, но тут пришел почтальон и принес пенсию.

кошки лучче мужей. однозначно!

Вот и живи тогда с кошками)))

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тра*ались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[quote="Гость"]Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тра*ались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож![/quote]
Тьфу на тебя похабник эдакий,штоб тебя сатана разорвал,козёл шалапутный,скоморох загадочный,искуситель нежный,собака ласковая, котёнок нежный,пусик мой мечтательный...оооооххх....

Женский крик в автобусе:
- О-о-о,сволочи у меня кошелек украли!
- Че,сумку порезали!?
- Да нет же,из трусов!
- Них*ра себе!И вы что,не чувствовали,как он лезет?
- Конечно же,чувствовала.Но я думала: он,гад,лезет с благими намерениями!

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... anekdotov.net

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: - Посмотрите на нее. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на ее спальню.
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал:
- Осторожней, придурок, мать разбудишь!Немая сцена. А попугай продолжает:
- Не туда, козел! В ***у давай. Мне еще замуж выходить!!!

— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ?!!! Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Встречаются две подруги.
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Могу в постели,на столе,
В машине,в поезде - в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,в кресле ,гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.

Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!