Форум

Подруга, рыдая, жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку с третьего этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Приходит девушка к врачу и говорит :
- Доктор, я такая нервная! Что мне делать, как успокоится?
Доктор отвечает:
-А вы сексом заниматься пробовали.
- Нет.
- Ну, ложитесь на кушетку, сейчас попробуем.
Начинают они тра*аться, девушка не выдерживает и кричит:
- Доктор, Вы или туда или сюда, а то это туда-сюда меня раздражает.

[quote="Гость"]Всё, что не делается - то к лучшему![/quote]Так говорят женщины которым нужен лишь повод чтобы начать семейную жизнь 2.0.

Муж - компьютерщик приходит домой. Садится за компьютер... Через некоторое время спокойно так спрашивает:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, ты что?
Муж, раздраженно:
- Ты ИЗМЕНЯЛА?!
Жена:
- Да говорю же, нет!!
Муж, орет:
- ТЫ ИЗМЕНЯЛА???
Жена, сдается:
- Да, один раз, с соседом.
Муж:
- Дура, пароль для выхода в сеть изменяла?

-Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
-По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок — муж... (у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая). И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но - то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот... короче, с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче, все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес), подумал, вот и все, добегался. Муж сказал,давясь от смеха, фразу, которая запомнилась на всю жизнь: "После такого, я тебя и бить то не могу. "

Муж с женой на сельскохозяйственной выставке. Ведущий объявляет:
- Третье место присуждается быку Ваське, возраст три года, в день покрывает три коровы.
Жена толкает мужа:
- Ты слышал?
Ведущий продолжает:
- Второе место бык Яшка, возраст четыре года, в день покрывает пять коров.
Жена, в восторге:
- Вот это да! Учись!
Ведущий:
- Первое место бык Амур, возраст пять лет, в день покрывает десять коров.
Жена в шоке:
- Вот это да… Куда уж тебе…
Мужик обращается к ведущему:
- Скажите, а они покрывают одну и ту же корову?
- Нет. Разных.
К жене:
- Ты слышала!

Нельзя простить только измену Родине))

- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречался. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта су**а изменяет мне с моей женой.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою *опу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

[quote="Гость"]огда у тебя есть мужчина, который накрывает твою *опу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.[/quote]ждет, когда ты выспишься и встанешь к плите и швабре. одному это всё делать напряг.

Муж из командировки вернулся... и прямиком в спальню.Два часа с голодухи любил жену,как мог.Потом заходит на кухню,а там ... жена!Муж в шоке:
- Господи,а кого ж я только что в спальне??!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала,что это не я?
Тёща:
- Ты же ведь знаешь,доченька,что я с ним уже два не разговариваю!

Мужик:
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Можно ли простить измену?Это решает сам человек