Форум

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге сосед:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к а*****ому
cекcу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же сосед:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы cекc в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас о******й cекc?
Женщина:
— Весьма.
— И а******й?
— И а******й.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?

купи бируши

это телевизор, кино смотрят, а вы нафантазировали

Лондон. Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
-Холмс, вы гений, настоящий супермен!
-Увы, Ватсон, несмотря на все свои таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
-Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед профессор Мориарти!

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого... Сегодня услышала от соседки: "Да когда же ты сдохнешь уже..."

Сколько комментов под статьей секс соседей! Видимо главный местный редактор весьма озабоченная особа, если не сносит комменты такие!

А вы, мужчины не думали, что ваша баба имитирует? Поэтому так орет часами? А не от оргазма?

[quote="ищите истину (гость)"]ищите истину (гость)|19.07.2015 18:56

А вы, мужчины не думали, что ваша баба имитирует? Поэтому так орет часами? А не от оргазма?[/quote]тоже мне нашлась птица-пересмешник )))

А вам завидно...................

Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издает такие звуки!

а у меня сосед был ниже этажом, пацанёнок, но без мозгов, баскетбольным мячом по квартире барабанил с утра до ночи, музыку врубал, так что стены дрожали. беседы с ним, естественно не имели результата. Я этим подонкам вылил 2 градусника ртути через щели вокруг трубы отопления. В течение следующего года были заметные изменения в этой семейке дебилоидов. Года через полтора у них старуха издохла с чего-то)

У мужа день рождения. Пришли с работы.
Спорим, пойти в кафе или заказать ужин и провести вечер дома...
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу сверху. Через минуту шум дрели затихает.
Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж.
— Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

- Дорогая, давай займёмся секасом?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...